Cher Shia LaBeouf,
Si je me permets de te solliciter par ce courrier, et ce malgré ton emploi du temps très chargé, c'est pour évoquer ton comportement actuel, qui laisse à désirer. En terme plus virulent (tu m'excuseras), tu es devenu le Miley Cyrus du cinéma! Et j'aimerais bien comprendre pourquoi...
Enfant star, tu illuminais mes bols de céréales avec ta série La guerre des Stevens. À vrai dire, j'en pinçais même un peu pour toi et tes grosses bouclettes. Très vite, tu as été attrapé par le cinéma. Cela ne m'a guère choquée, puisque tu avais du potentiel. Je me souviens t'avoir vu, avant la déferlante Transformers, dans Paranoiak de David Caruso. Film pour adolescent certes, mais cruellement captivant. Si je dois aller plus loin dans mes confidences (après tout, la magie de l'épistolaire est faite pour ça), j'ai particulièrement adoré la scène où tu embrasses. Tu sembles très bien maîtriser le "french kiss". D'ailleurs j'en ai eu la confirmation par ton amie Megan Fox. Dans une interview, elle explique que tu es celui qui «embrasse le mieux dans le cinéma». Il faudrait qu'un de ces quatre tu me montres ça... mais bon... je m'égare car ce n'est pas la raison de ma lettre!
Après Paranoiak, ta carrière enchaîne les succès et à chaque fois tu montrais à quel point tu étais en passe de devenir une légende. Mais voilà tu as eu ta crise d'adolescence en retard! Tu commences par tourner dans le clip vidéo (Sigur Ros: Fjögur Piano), entièrement nu (malzel tov pour ton appareil reproducteur). Tu y bouges ton corps d'une manière étrange avec une femme. Provocation? Fantasme exhibitionniste? Geste artistique?
Déterminé à continuer dans ta phase bizarre et rebelle, tu acceptes de tourner dans le sulfureux Nymphomaniac de Lars Von Trier. Tu y apparais nu (encore) et tu sembles prendre ton pieds à simuler des rapports sexuels avec ta partenaire. Pour couronner le tout, lors de la présentation "uncut" du film au Festival de Berlin en février dernier, tu as foulé le tapis rouge le visage couvert d'un sac en papier, avec deux trous pour les yeux, où est noté «je ne suis plus célèbre». Phrase que tu as tweeté 22 fois cet hiver avant de conclure par un "Je suis désolé". Rupture avec Hollywood? Rêve de te réfugier chez les esquimaux? Rejet schizophrène de ton statut?
La suite pour toi Shia c'est quoi? Une sex tape? Des photos pornos dévoilées sur le net? Parce qu'en toute franchise, si tu continues dans cette voie là, je m'attends à te voir te frotter à une boule de chantier tout en léchant des marteaux! Mais tout ceci ne serait pas original. Non, tu ne fais rien comme tout le monde et c'est ce qui pourrais te rendre irrésistible. Ou énervant. Ta vidéo Ice Bucket fascine. Te voilà artiste contemporain. Bientôt des ultra-conservateurs réactionnaires décideront de bruler tes films! Dans cette vidéo, alors que tes partenaires trempés hurlent, toi, tu restes de marbre, comme si c'était normal d'être inondé de glaçons. Plus qu'original, tu veux être marginal... Ou décalé (tes tweets sont à la limite du surréalisme : succession de scores de jogging). Mais quelle mouche te pique? Qu'est-ce qui te rend si dérangeant alors que tu avais tout pour être la star d'à côté? Tu mues? La barbe, c'est pour montrer que tu as du poil comme les grands?
"Il prend un couteau et il se taillade le visage!"
D'ailleurs ton look, il va falloir qu'on en parle! Tu arbores une barbe hirsute depuis quelques temps, rejoignant ainsi Leonardo Dicaprio (sans ses problèmes de poids). Une barbe de trois jours, comme celle que tu portes dans le film L'œil du mal te rend ultra-sexy. J'aurai pu vendre ma famille pour m'y frotter! Mais là, ton look Hagrid dans Fury, voyons! Ce n'est plus la mode! La moustache, est encore un peu hype. Le look hipster c'est déjà démodé!
Ensuite ton côté "je me donne à fond" pour un rôle est... trop à fond. Pour Nymphomaniac, tu as réellement couché avec ta partenaire (j'aurais dû faire actrice au lieu de journaliste). Au moins tu pourras te reconvertir au porno, si ça ne fonctionne plus pour toi dans le septième art! Mais je viens d'apprendre que tu t'avais arraché une dent et que tu t'étais mutilé pour ton rôle dans le film Fury!! WHAT THE FUCK?? Et ne fais pas l'innocent c'est ton partenaire Logan Lerman (qui est déjà dans les starting-blocks pour prendre ta place) qui t'as balancé: «On était au maquillage et les maquilleuses appliquaient des entailles sur le visage de Shia, et j'ai dit: 'Ouais, ça rend super'. Et Shia a répondu: 'Non, ça n'a pas l'air réel!' On est ensuite sortis dans le hall et il a dit: 'Hey, tu veux voir quelque chose d'amusant? Regarde'... Et là, il prend un couteau et il se taillade le visage! Et pendant toute la durée du tournage, il a continué. Les entailles étaient bien réelles! C'était bizarre!»
Bizarre, vous avez dit bizarre? Franchement, taillader ton doux et beau visage et t'arracher une dent pour un rôle tu ne penses pas que ça s'appelle aller trop loin? Même l'Actor's studio ne le recommande pas. En mode bizutage ''Bienvenue dans le monde des grands'' on a connu mieux! Ce que je pourrais te conseiller, mon cher Shia, est de laisser parler ton talent et non ta soif de te rebeller. On sait que le petit protégé d'Hollywood est devenu un homme. Que l'acteur grand public/tous publics a des envies de cinéma art et essai, de revendication artistique (quitte à plagier d'autres artistes avec tes réalisations).
Mais là, il faut que tu soignes ta crise d'ado: fais du yoga, manges du chocolat ou tout simplement en te faisant confiance! Certes, tes choix de films sont plus affûtés. Certes, tu acceptes des rôles plus intéressants. Pourtant, on ne parle de toi que pour des actes excentriques, des scandales médiatiques, des vanités psychologiques. Tu as 28 ans et si le ridicule ne tue pas, il flingue bien ton image. Au point que ton personnage d'illuminé chrétien dans Fury se confond avec ton avatar public halluciné.
Sur ceux, je te le laisse en espérant te revoir très vite sous un meilleur jour,
Amicalement, Cynthia
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